我想我認了XD
打從知道更多的他以後
我了解
他一路走來都是一個人
他沒有像我姊姊一樣幸運
在國中的時候能稍微打開自己
讓自己醉心於還是"人"的團體
讓她可以試著去彌補過去的自己
一直到高中 她遇見了生命中的美麗
讓她更感受到生活的風景

但是他   (或許)沒有
我不知道在他身上有出了什麼問題
我不知道一個人把自己封閉在電腦和網路的世界裡
是否或產生過度的幻想或不真實?
或許是他的家庭背景
輸入的程式產生了今日的他
他算是有5年的時間是與世界脫節的?
雖然他沒有變壞
但我想那是因為他的心智過於單純的關係
因為沒有心眼 不會多想什麼
因為涉世未深 加上沒有勇氣去探索 所以他沒事
如果他以前不是這樣一個單純的個體呢?
今天的他會不會變的跟現在大相逕庭?
變成社會新聞頭條人物?
變成學校裡桀驁不馴的頭痛人物?
變成對家庭朋友有視而不見漠不關心的人?
這一切 還是別想像的好....(哀)

先不要管什麼被動主動的問題
既然根據研究數據以及許多過去發生的案例都在在證明
很多事情實際上發生與規則中應該有和想像中的是不會一樣的
那麼就安於現狀 看要怎樣讓1+1>2吧(嘆)

為什麼我不能期待改變?
為什麼我不能看著改變?
為什麼我不能期待榮耀發生?
為什麼不能打破侷限?
為什麼要畫地自限?
為什麼不接受打破現在包覆著自己的透明玻璃?
為什麼對自己這麼沒有自信?
為什麼....
為什麼...好多為什麼
我知道現在這些為什麼都還太沉重 也太迅速了
可是 請你原諒我是一個求好心切的人
我現在能盡的力量也不多 就是幫你找到你想找到的吧...

或許是我自己的想法太悲情了
但是在某個時刻開始
我的內心竟然油然而生一種感覺:
"如果我們的交往 又是一場我全心全意的付出  但他  揮一揮衣袖 就離去呢?"
因為過去的我 不論是對於哪一段我所在意的感情
我都是那樣義無反顧  為了他們
一直到大學第一發衝失敗了以後  實在也很不想要再去嘗試抓住愛情
因為我很害怕我一直受傷(囧)  我不懂會什麼我一個對於感情也算理性的動物
卻會對於自己這樣苛刻?我樂意對於我所愛的付出一切 但不求回報
但是 這對自己卻是最傷的@@(囧)
這次呢?我應該不再是一廂情願了吧?
既然不是 那我會得到什麼呢?
(更多助人的技巧???崮...)

我感覺我好像在勒戒所那種地方 還是像什麼治療中心的地方當社工師
我正在為一個人治療   
我不確定現在用的是我的專業
還是用我的生命?
現在的我是不是已經把自己推向深淵?
我是不是已經開始用"心"用"生命"在經營這個第一次?
但這意味著 如果失敗 如果這風箏斷了線  
我會墜入無底的黑暗之中....
(好可怕..想太多了吧??)(偏偏...不是我想太多 是我的本性讓我顧慮這麼多!)

我相信我也有我的缺點 我也還不夠好
我不能只去改變他 不能只要求他
就於現狀來說 我的身上充滿不屬於我的壓力
至今我媽不知道我和他的關係
但她對他只充滿了唾棄 充滿了叫我不准和他走太近的威脅
但或許是因為我自認為自己也沒有什麼條件吸引男生
所以在這一個奇妙的機會裡我把握了他
雖然這感情是生命中的奇遇  但我很珍惜
我不能想像和一個人花了N久相處  要發現到對方的內在又花了N久 但卻不一定有結果...
可以說是我害怕 也可以說是我懶惰 不願意面對這樣的事情
但是除非你告訴我 這次我遇到的愛情是瞎貓碰上死耗子阿!!!
(機車............>"<)


或許我不應該期待
但難道我可以准許一個人 一個我覺得重要的人  讓他墮落嗎?
難道我可以准許懦弱嗎? 我可以准許膽怯嗎? 我可以准許無法突破嗎?
我在等 我在看 我也在自己做   我更需要去修正自己  我期待這個世界是完美的!!

我就是不信邪!
對於我姊姊 我不知道自己出了多少力 也不敢說我幫助她多少
但是我一直默默的做    因為我知道 我相信 相信就有力量!

或許我不應該把一個簡單的愛情看的這麼複雜 是吧?
把自己搞的這麼神傷...
但是這是我內心最深的擔心阿!
只是我提早看到了 我提早擔心了 我先提出了
運用了一個迷信的原理  把做的惡夢說出來就不會成真了  是不是這樣??

若有壯志豪情  就把兒女情長寫進兵陣  干戈  殺戮不止的  剛 柔

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